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          1. 高考勵志破99tv繭成蝶文章

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              積一時之跬步,臻千裡之遙程,最難的題,對你而言,並不一定在於最後一道。

              高考勵志破繭成蝶文章1

              在漫長的青春歲月裡,我一直夢想著自己有一天會成為夏藍藍。

              第一次期末考試,她的成績排在瞭班裡的第三名。那時候的我黑且瘦,齊耳的短發,穿姐姐的洗得發白的校服,搖擺不定的學習成績……我時常想,哪怕我能成為夏藍藍毛衣上的那一顆紅紐扣也是好的。

              每次見到我,夏藍藍總是熱情地打招呼,“嗨,高閃閃!”那時候的我就像是路邊一棵蒙塵的小草,看到夏藍藍我總是遠遠躲開,我害怕她身上那種耀眼的光環會刺痛我年少自卑的心。

              我悄悄喜歡同班的阿文,那個高高瘦瘦總是喜歡穿白色襯衣的男孩子。那天在校園裡,我遠遠地看到夏藍藍和阿文一起有說有笑地走過來。那天晚上我流瞭很久的淚,覺得自己就像一隻醜小鴨。

              高三那年,夏藍藍毫無懸念地考上瞭北方的一所重點大學,我隻考進瞭省內一所普普通通的二本院校。大學四年我異常努力,把別人約會的時間都用在瞭學習上。畢業之後因為成績優秀,很多公司向我拋出瞭橄欖枝,最後我選擇留在一所學校做一名教師。

              我向我想要的生活,一步一步走近。原來黑黑瘦瘦的我在工作之後,愈發充滿瞭女性柔美的氣息。

              在學校裡我很受學生歡迎,他們親切地稱呼我“閃閃惹人愛”老師。開始有同事約我去看電影,開始有男孩子說喜歡我。

              我將年少的心事講給後來的男友聽,他捏捏我的鼻子,微笑著說,“傻丫頭,你不知道你現在有多美。你是我見過的工作狀態最飽滿的女孩子,而且無論對誰都熱心幫助,我最看重的就是你這顆善良的心。”

              後來我跟這個男孩子結瞭婚,生活從最初的清苦到最後的逐漸富裕,我對生活的熱愛始終不減,態度積極得像一棵向日葵。

              生活在不知不覺中賦予瞭我更多美麗的東西,我開始明白,自信是女孩子身上最漂亮的錦衣,穿上它,每個女孩子都可以變成美麗的公主,因為生活總是偏愛熱情善良的人。

              畢業很多年之後,高中同學聚會,我再一次見到瞭夏藍藍。她還是那樣美麗。隻是此時的我站在她身邊,早已經沒有瞭往日的自卑。

              我經常將我的故事講給學生們聽,我會告訴那些也如曾經的我一樣自卑的少年們,隻要你不放棄對美好的追求,在經過歲月的磨礪之後,每個人都能擁有一對閃閃發光的翅膀,在自己的歲月裡破繭成蝶。

              高考勵志破繭成蝶文章2

              未名湖邊的桃花兒開瞭,就在前幾天。

              我曾經無數次夢想過,陌上花開的時候湖邊折枝的人群裡會有自己的身影。那個時候,我的心思和大傢一樣單純而迫切,我的目光卻是比你們更加迷茫和恍惚。

              那年高三。

              十年磨一劍,我得到的卻幾乎隻是一塊廢鐵。

              高一那年,我真的差點就把自己廢成瞭一塊銹鐵。上課的時候睡覺、聊天、看漫畫、吃零食,跟著後面那些男生大呼小叫,把年輕的女老師氣得眼圈含淚,然後自鳴得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子,像色彩斑斕的黑洞,看上去奇觀異彩,鬼魅般的吸引力卻在不知不覺中一點點把你拉向無底的深淵。於是下滑,於是墮落,而更錦繡未央加難過的是明明知道自己在下滑、在墮落卻無能力去改變。習慣的力量的確大到瞭讓我無可奈何,於是放棄瞭最後的掙紮與努力。現在想想,那隻是懦弱,那隻是懶惰,那隻是自己給自己自甘墮落所找的一個看似冠冕堂皇的理由,一切是自欺欺人。

              可是當時沒有任何人來指著我的鼻尖罵我,說你是不是就想這樣破罐子破摔,就想這樣玩完你的一輩子。也許他們已經放棄瞭我,有時候我想。然後是極其嘲諷般地不屑,不屑以及自以為是的灑脫——誰稀罕誰。其實,那個時候真的是應該有一個人,就像很多人曾經經歷過的那樣,指著我的鼻尖,戳著我的脊梁說,你知不知道自己在做什麼,不清楚自己想要什麼,不清楚自己的明天會是什麼。

              可是,再無所謂的人也會有自己的底線的,正如再深的澗谷也會有它的低谷。一切就像滑滑梯,一路上放肆張揚地笑瞭下來,最後終於重重地摔在瞭下面,頭破血流。

              也許,人隻有在痛的時候,才會認認真真反省自己走錯瞭哪一步吧,總要摔些跟頭,才能學會繞著道走。而這條再簡單不過的道理,我卻付出瞭整整一年的青春時光才真正明白。一年,365天,可以讓居裡夫人發現鐳,一年可以讓愛因斯坦證出E=mc2,一年可以讓一個嬰兒學會跌跌撞撞地走向母親的懷抱,一年可以讓一段轟轟烈烈的愛情開始和終瞭。可是這一年,我隻得到瞭那一句話。所幸,並不虧,也並不晚。

              高二分科,我選瞭文。你無法想象我所在的中學有著怎樣爛的文科班——本科上線隻有三人。本科上線三人是個什麼概念?當我現在大學同學頗為自得地告訴我他們中學的班級北大清華一走幾十個的時候,我輕輕地笑瞭笑。我所在的文科班,是一個本科上線三人的文科班,更具有諷刺性的是,那三個人全部是復讀生。我就是在大傢或無奈或諷刺或無謂的目光裡,毅然決然地在文科報名表上寫上瞭自己的名字。那真是我一生中寫得最好看的一次。

              我隻是突然間覺醒瞭,覺得自己的一輩子不能就那樣過。事後很多人問我怎麼回事,也許他們是想在我這裡聽到一個傳奇般的浪子回頭的故事,而我當時所能想到的解釋隻有這一句,我隻是覺得,我的一輩子百度地圖不應該就那樣吊兒郎當地過去。

              可是我還是低估瞭過去的那一年給我帶來的影響。第一次月考,我考瞭年級第12名。也許這是一個聽上去差強人意的成績,可是,僅有良知和理智還是足以提醒我,那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有的人遠遠甩在後邊,12名和120名有什麼區別?至今我還記得那次考瞭第一的那個女生。是一個不見經傳的女孩子,瘦瘦小小,帶副厚厚的黑邊眼鏡,趴伏在書桌上的身影常常有些佝僂。而這個印象的得來,是因為所有的人永遠隻能看到她趴在桌上的身影。她一直是班裡第一個來最後一個走的人。我一直對那種學生持有一種莫名的排斥與抵觸情緒,總想你們有什麼瞭不起,不就是死讀書嗎,我要是像你這樣刻苦學習早是市裡第一瞭。事實上直到那次考試成績出來的時候我仍然對她不屑一顧。然後,我迎來瞭一生中最重要的一次班會。

              她是正確的。

              那種突然覺醒的震撼是語言無法描述的,也是我不想用文亞洲性澀視頻在線觀看字去表達的。你隻能通過結果來想象,也隻需要通過結果來想象。那晚我在日記裡寫,試試吧。我不去強求什麼,我隻想試試,試一試自己那樣刻苦那樣努力地去學上一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什麼結果,也的確承諾不起。我隻是抱著一個念頭,試一試。

              然後迎來瞭一生中最戲劇性的一個月。之所以說它戲劇性,是因為就像難以想象唐僧不再羅嗦孫悟空不再好鬥八戒也不再貪吃一樣,我簡直不敢相信那個從早晨六點早自學上課到晚上十點晚自習下課一動也不動坐在位置上安安穩穩踏踏實實的人可以是我自己。其實並沒有那麼簡單的,真的沒有說起來那麼簡單的。我去一點一點地做的時候就已經發現瞭:要想在幾天裡改變365天來形成的習慣,太難;而要想在一個月裡創造出令人膛目結舌的奇跡來,也太難。習慣成自然啊,就像那句話說的,“心似平原放馬,易放難收”,野慣瞭的心,要想一下子收回來,談何容易?常常坐著坐著就忍不住瞭,心開始浮躁,眼神也開始飄離,好幾次差一點就要放棄。隻是,在那個最危險的邊緣晃蕩的時候我總是壓一壓,告訴自己,忍不住的時候,再忍一下。其實說白瞭也就那麼一句話:忍不住的時候,再忍一下。我承認自己是一個骨子裡相當傲氣的人,我就是不相信我刻苦起來會不如哪個人,我就是不信我真的去做一件事情的時候會做不到,我就是不信這世上真的有什麼不可能的事情。I Believe that nothing isimpossible.

              然後,我迎來瞭那次期待以久的期中考試。至今我仍記得考完之後的感覺。抱著書走在回傢的路上,茫然地看著車水馬龍人來人往,恍惚想真的考完瞭嗎?為什麼心裡空空的沒有著落?那的確是我一生中最特殊的一次考試,因為它關系著我此後的方向和道路選擇,風險太大,我怎麼安得下心?其實,考試結果想必大傢已經猜到瞭。我的的確確讓所有的人真正瞠目結舌瞭一次。是的,我考瞭第一,全市第一。

              你永遠也無法想象那個結果於我而言多麼重要。知道成績的時候我出乎尋常地平靜。那個時候我才明白原來激揚和吶喊的沖動到瞭頂點隻會是平靜。當那個久違瞭的名字出現在瞭成績單的第一行時,我默默地對自己說:記住瞭,這世上沒有什麼事情是不可能的。Nothingis impossble.

              從此我再也沒有改變過那種態度和方法。其實所有的方法說白瞭都是沒有方法的,隻有一個詞:刻苦。

              高三第二學期,我們搬進瞭剛剛落成的教學樓。搬遷的那天,樓道裡吵得很,拖桌子拉板凳的聲音在走廊裡不絕於耳。我一個人不鄭業成言不語地跳過窗子,踏上瞭二樓窗框外那個大大的平臺。對面是操場,初雪未融,空氣濕冷,光禿禿的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛裡,眼睛靜靜地看著遠遠的天空,我說瞭一句話,隻說瞭一句話。對著遠處的天空,我默默在心裡說:“等著吧,我要你見證一個奇跡。”我知道,這世上的確沒有什麼不可能的事情。

              我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把人的潛力激發到那種地步的。我是一個極其不安分的人,可是那段時間我表現得無比耐心沉穩,踏實得像頭老黃牛。事實上無數次我都面臨崩潰的邊緣瞭,高中五本歷史書我翻來覆去背瞭整整六遍。當你把一本書也背上六遍的時候你就知道那是什麼感覺瞭。邊背邊掉眼淚,真的我是差一點就背不下去瞭就要把書扔掉瞭。隻是,忍不住的時候,再忍一下。堅持的確是世界上最偉大的一種品質。那段時間我唯一的休息方式就是站在走廊裡看遠處的天空。後來發現在對面的建築墻壁上有一行大大的紅字,是學校用來激勵學生的吧,我不確定。可就是那句話陪我走過瞭高三最後的日子——意志的力量,是決定成敗的力量。我用我所有的經歷和體會去實踐而且證明瞭這句話:意志的力量,是決定成敗的力量。

              呼嘯而至的風卷著漫天的黃沙,在那個北方的春天裡,我們一個個頭發蓬亂,皮膚粗糙。死寂與喧囂交替如同美國的執政黨,規律忠犬八公物語下載得讓人懷疑冥冥之中可有雙奇異而魔力無窮的手。惶然而又茫然的我們在敬畏與期待中迎來又送走瞭一模、二模以至N模,每根神經都被冷酷無情的現實錘煉得堅不可摧,不論是吟慣瞭楊柳岸曉風殘月的詩情,還是習慣瞭信手塗鴉的畫意。在這個來去匆匆的季節裡,一切敏感纖細都奢侈得如同愷撒大帝的稠衣,徒留無數次的希望在無數次的失望前撞得粉身碎骨,無數次的激揚在無數次的頹喪下摔得頭破血流。每個人都比昨天更加明白理想和現實之間那道不可逾越的鴻溝,同時也比昨天更加拼命努力掙紮,試圖擠過那道窄窄的獨木橋,哪怕明知是徒勞。——會是徒勞麼?

              當這個錐心的問號在夜闌人靜的時候一次次猛烈扣擊起瞭心門,每個人都難以承受那潮湧而至的恐慌和迷惘,於是逼著自己埋進去,埋進書本,埋進試卷,埋進密不透風的黑繭————為的隻是有朝一日的破繭成蝶。青黑的眼圈,浮腫的眼袋,幹燥的手指,焦慮得起瞭水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。小鏡子被悄悄收起,因為不忍見到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛,因為怕有什麼會在汪洋恣意般在幹旱已久的臉上縱橫開來—————上帝,我是個女孩子啊。

              上帝無言。無言微笑。微笑告訴我,你,心甘情願。是的。我心甘情願我不悔初衷我自己選擇瞭這條路平坦也好崎嶇也罷我得走下去。我要走下去。我會走下去。

              於是所有的吶喊被咽下去,於是所有的豪情被收起來。我像一頭二月黃牛,默默踏步,無聲前行。當拼搏被拼命所取代時,香格裡拉已經幻化為心中恒遠而朦朧的夢想,而所有的努力也隻是為瞭讓這夢想不再“美人如花隔去端”,哪怕青冥長天,縱然綠水波瀾。

              踏入考場的時候我很平靜。“盡吾志也而不能至者,可以無悔矣。”事實上我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其說這是一種自信,莫如說這是一種預感。我隻是想,哪怕北大隻招一個名額,為什麼不可能是我?這世上沒有什麼事情是真正不可能發生的。

              考完後走在回傢的路上,看著依然匆匆的人群,心裡依然空無著落。眼睛因為淚霧而模糊,視野裡的東西卻越發清晰。這在科學上有解釋,我卻寧願相信是因為一切真實的感知都要以淚水和苦痛作為代價。是的,我們總是要學會放棄一些東西,才能得到另外一些東西。如果你所在乎的東西值得你為它而付出一切,那麼所有的放棄都隻是分娩前的陣痛。總要有所取舍的,蝴蝶的生命之所以如此短暫,因為它的翅膀太過精致瞭。有時候,放棄隻是為瞭真正的得到,關鍵看你想要的究竟是什麼,以及為瞭這想要的的東西你願意付出多大的代價。上帝對每一個人都是平等的。

              事實上我懷念那段日子,並且永遠感激它。不隻是因為在那段時間裡我完成瞭自己的過渡與蛻變,更是因為那時的一切深深烙在瞭我正處於可塑期的性格中,成為這一生永遠的財富。那真的是多少錢都買不來的財富。人生中再也不會有哪個時期像那時一樣專一地,單純地,堅決地,幾近固執而又飽含信仰和希冀地,心無旁貸乃至與世隔絕地,為瞭一個認定的目標而奮鬥。當你在若幹年後某個悠閑的下午,回想起自己曾經的努力和放棄,曾經的堅忍和耐力,曾經的執著和付出,曾經的汗水和淚水,那會是怎樣一種感動和慶幸,怎樣一種欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的,在這個過程中,請允許我重復一遍,最重要的,是你自己。我憨豆特工3感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友感謝所有關心我幫助我的人,但我最感謝的,是我自己。Nothingisimpossible.這是我在一點一滴的努力與嘗試中獲得到的東西。而且我也相信,這也將會是使我終生受益的東西。在哈弗h這裡,我把自己最信仰的一句話送給大傢:Nothing is impossible.


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